Hass-Bild des Tages 14.09.12

Und dann passiert etwas, und du weißt genau, dass dein Nagel zur Hochzeit in 3 Wochen noch scheiße aussehen wird:

Hab ich hier regelmäßig so. Was mach ich falsch??

Hitzefrei

... bei widerwärtigen 40° außen und 29° drinnen, bei denen mein Kreislauf nur noch in der Horizontalen existiert (total spannend so ein Tag, den man nur rumliegen kann ohne TV oder PC wegen Hitzeabgabe) und ich Sommer hasse, sowie alle "jaaa endlich Sommer"-Leute verwünsche und mir genau notiere wem ich im tiefsten Winter eine lange Nase drehen muss, möchte ich nicht unerwähnt lassen:

Hier bleibt dicht bis zum nächsten Tief.

Was gibts heute? 22-09-11

Heute.... Grießbrei "quattro stragione" mit Zimt, Banane, Schokolade und pur:

Übrigens kommen bald wieder sinnvollere Posts. Ich habe.. quasi meinen Rechner wieder.
Es war übrigens nicht das neu gekaufte Motherboard. Auch nicht der daraufhin neu gekaufte Prozessor.
Nein, es war ein verdammter RAM Riegel (ich erspare euch die Erklärung warum wir das eigentlich ausgeschlossen hatten).
Naja, Hauptsache Geld los, ne?

Pechsträhne

Irgendwie ist grad mächtig der Wurm drin...
Man sagt ja immer, Pech kommt in 3er Packs, ein 4. wäre nur der Beginn einer neuen 3er Serie. Blöderweise hab ich jetzt aber zu zählen aufgehört.

Die neuesten Highlights allerdings:

• ein vor Jahren wurzelbehandelter Zahn tut nun 2 Wochen nach Innen-Bleichung weh; aber so richtig, besonders bei warm (=alles wärmere als Mundinnentemperatur) gibts nen ordentlichen Stich, aber auch zwischendurch pocht er immer wieder. *Hass* Vorerst weigere ich mich zum Zahnarzt zu gehn. Hallo?? Das Ding hat gar keinen Nerv mehr!!! Es KANN de facto also gar nicht weh tun. Versteh das wer will...
• damit es nicht langweilig wird: gestern, kurz nachdem ich den Rechner hoch gefahren hatte, und auf die Datumsanzeige klicken wollte - Bluescreen o.0
  Man weiß ja nun, dass das nicht unbedingt ein gutes Zeichen ist, aber ich dachte mir erst mal nichts dabei. Also Ding gewaltsam ausgemacht, gewartet, auf den Knopf gedrückt und - Nichts. Aber mal so absolut GAR nichts, niente, rien, nothing, nada und für die Asiaten unter uns: 无.So. An die folgende Stunde kann ich mich dank Tobsuchtsanfall nicht mehr erinnern, aber nachdem mein Freund an dem Teil rumgeschraubt und sich beraten hat, lautete die Diagnose: Mein Motherboard ist wohl abgeraucht. 
• Vor Wut bin ich dann um 9 Uhr schlafen gegangen, und bei so langer Bettzeit ist der Gesamtschlaf halt durchwachsen, entsprechend müde und grantig bin ich heute.

Was will ich nun damit sagen, außer umfassender Selbstbemitleidung? Ich weiß, es ist nahezu keine Neuigkeit, aber: es bleibt hier wohl noch ruhig. Ich ärgere mich wirklich mächtig drüber, vor allem weil ich mich durch meine schönen Artistry Produkte getestet hab und gern endlich davon erzählen würde... Aber ohne Bilder (nein, ich weigere mich das alles noch mal zu machen!! *stampf*) hilfts nix.
Drückt mir also die Daumen, dass es alle Daten überleben und man für mein altes Ding noch ein passendes Motherboard herkriegt....

Bis BALD hoffentlich!! :-/

Warnung: The best Things

Gelegentlich berichte ich ja von Bestell- und Versandfirmen, mit denen ich gute Erfahrung gemacht habe. Da ich allein deswegen, worüber ich mich seit Wochen ärgere meinem ersten Herzinfarkt ein paar Jahre näher gerückt bin, muss ich heute mal etwas Gegenteiliges schreiben.

Es geht hierbei um die Versandfirma "The best Things". (Ironie aus)

Das Drama begann, als mein altes Handy den Geist aufgegeben hat. Ich bin absolut kein Fan von Smartphones, ich brauch das blöde Teil zum Telefonieren und smsn, der restlich Schmonz ist mir egal. Also im Internet gestöbert, ein altes Handy ausgesucht, dort bestellt. Soweit ganz gut.

Bestellt hatte ich Mitte-Ende April. Das Gerät kam dann auch "schon" Ende Mai. Zwischendurch hatte ich natürlich immer wieder angerufen, da es etwas von Versand in 1- max 2 Wochen hieß. Wurde immer vertröstet. Das Gerät sei ja sooooo schrecklich gefragt (WTF??? Das alte Ding???). Na wie auch immer. Nachdem ich mir also für 5 Wochen zwischenzeitlich ein anderes Handy geschnorrt hatte konnte ich endlich mein gefragtes Gerät in Empfang nehmen. Ich war ja selig.

Zumindest die erste Stunde. Dann wurde mir klar, dass der Akku nicht funktioniert. Zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht, ob der Stecker oder Akku selbst. Ein wenig Googeln brachte, dass bei dem Modell oft die Stecker scheiße sind, und so hab ich mich auf die Suche nach einem anderen passenden Stecker gemacht. Dieser war dann auch funktionstüchtig. Deswegen zu reklamieren war mir dann jedenfalls zu blöde. Man will ja nicht so sein, nicht?

Dieses neu gefundene Glück hielt dann etwa 6 Wochen. Dann fiel das Display aus, zusammen mit meiner Restgeduld. Ich hab stinksauer angerufen, und die nette Dame am Telefon meinte, das sei kein Problem ich solls einfach einpacken und zurückschicken, ich bekäme dann gleich ein neues Gerät und die Postgebühr erstattet. Bereits da schwante mir Übles. Das war Mitte Juli, die Bestätigung übers Eintreffen des Gerätes ist vom 11.7.

Und da sind wir nun. Ich hock nach wie vor mit dem geschnorrten Handy rum, denn... sie kriegen (mal wieder) das super-gefragte Handy nicht rangeschafft. Wöchentlich frage ich, wie denn der Status sei, und wöchentlich höre ich "nächste Woche bekommen wir eine Lieferung". Ich war heute so auf 180 dass ich fast gesagt hätte, sie sollen sich die Lieferung dorthin schieben wo keine Sonne scheint - was soll der Mist denn bitte??? Achja, die Versandgebühr hab ich bis dato auch nicht bekommen, obwohl ich auch danach wöchentlich frage und zu hören bekomme "ich geb das gleich an die Buchhaltung weiter!".

Heute meinte ich dann, wenn sies nicht schaffen das Gerät in einem zumutbaren Zeitrahmen zu ersetzen dann hätte ich bitte gern mein Geld wieder. Da war der Herr aber natürlich sehr schnell mit der Antwort: "Nein, nein, nein, das geht nicht, sie haben es ja nicht innerhalb von 14 Tagen zurückgeschickt, somit verfällt das, das steht in den AGB." Ja, stimmt, das steht da. Das Qualitätsteil hat ja auch immerhin 6 und nicht 2 Wochen gehalten. Pech für mich, ne?

Jedenfalls - ich hab jetzt die Schnauze gestrichen voll, und werd mich an den Rechtsschutz wenden. Nein, ich glaub nicht dass es was bringt, aber vielleicht kann der mal nen Brief mit ner Forderung um Lieferung schicken, mag sein dass das was ändert. (Ich glaube nicht wirklich daran)

Somit: Schön auf den Leim gegangen, schön verarscht worden. Es ging ja nicht um Unsummen, aber ich weiß: um den Verein werd ich ab jetzt einen SEHR großen Bogen schlagen, und kann dies nur jedem raten.


P.S: Hat jemand von euch Erfahrung, was man in so ner Situation machen kann??? *schnaub*

Vampir Buch Dings

Vor einigen Wochen las ich auf einem Blog als Leseempfehlung über die Bücherreihe "House of Night". Bei mir ist das mit dem Lesen sehr unterschiedlich, mal gibt es Phasen in denen ich sehr viel und gerne lese, und dann ebbt das völlig ab. Ich glaube das hat auch vielleicht ein wenig damit zu tun, wie viel ich berufsbedingt lesen muss, ab einem gewissen Punkt mag ich dann keine Buchstaben mehr sehen ;-)

Jedenfalls, ich war neugierig geworden und hab mich mal gleich ein wenig über die Bücher informiert. In einer Rezension hieß es dann, es wäre wie eine Mischung aus Harry Potter und Twiglight nur mit (mehr) Erotik.

Vermutlich war genau das der Satz, der mich zum Fehlkauf getrieben hat. Ich liebe Harry Potter. Twilight ist mir zu Teeny-mäßig. Aus dem Satz schloss ich aber Folgendes: Nun gut, die Vampire wie in Twilight, der Aufbau wie HP, und das ganze noch erotisch (und Alter ich mein, das ist bei Vampiren ja nun wirklich nicht schwer umzusetzen möchte man meinen, oder!?) - cool, muss ich haben.

Zuerst: Nein, ich glaube wirklich nicht dass ich sonderlich "verdorben" bin. Nein, ich habe es mir nicht als erotische Abend-Lektüre gekauft, und auch wenn ich es mag, wenn sich Bücher ein Stück weit an Realität orientieren, und daher auch solche Dinge ihren natürlichen *Platz* haben, bringen mich auch gute völlig un-erotische Buchserien wie Harry Potter zum Ausflippen. Soviel also mal vorneweg.

Aber das Buch hat mir bereits nach wenigen Seiten meine normalerweise geduldigen Nerven gezogen. Vielleicht hätte ich es wissen können. Erotische Zeilen, von 2 Amerikanerinnen geschrieben, eine davon Lehrerin? Irgendwer ne Assoziation vielleicht? *seufz*

Nun, die erste solche Szene... Die Protagonisten sieht zufälligweise ein Päärchen in einem dunklen Gang rumstehen. Nach viel Drumherumgelaber konnte ich den Inhalt erahnen: sie wollte ihm einen Blo.wj.ob angedeihen lassen, den er abgelehnte und ihr zu verstehen gab sie solle sich verziehen.

Die Autorinnen waren über viele Absätze nicht dazu in der Lage, es über die Lippen zu bringen (ja ich bin mir dessen bewusst wie unpassend passend diese Wortwahl jetzt war). Ich wusste zeitweise nicht ob das Mädl nun nen Knicks vor dem Jungen gemacht hat, und selbiger überhaupt den Hosenstall offen hatte - keine Ahnung! Erotik hatte die Beschreibung ungefähr soviel wie die deutsche Bundeskanzlerin ausstrahlt. Angst vorm eigenen Mut, liebe Autorinnen? Also bitte, ich finde für solche Szenen gilt.. Entweder schreiben, dann aber richtig, oder einfach lassen, es zwingt einen ja niemand dazu. Herrje.

Aber damit nicht genug, es wurde sich seitenlang dramatisch und pseudo-etho-moralisch darüber ergangen (während der Szene und auch noch lang im Folgenden), dass sowas ja iiieh-pfuiii-bääh sei, ein anständiges Mädchen/Frau sowas Ekeliges nicht macht und überhaupt ist sowas ja total entwürdigend.

An der Stelle muss ich den Text zitieren, denn ich hab erstmal nicht genau verstanden, wie er gemeint war.... (die vielen Punkte da wo sie nicht hin gehören sind von mir, um google abzulenken *g*)

"Yes, I was aware of the whole ora.l se.x thing. I doubt if there's a teenager alive in America today who isn't aware that most of the adult public think we're giving guys blo.w jobs like they used to give guys gum (or maybe more appropriately suckers). Okay, that's just bullshit, and it's always made me mad. Of course there are girls who think it's "cool" to give guys head. Uh, they're wrong. Those of us with functioning brains know that it is not cool to be used like that." 

- Cast, P.C. & Cast, K. (2007): Marked. A house of night novel. New York: St.Martin's Griffin. p.59.

Falls euch grade beim Schreib-Stil schlecht wurde, dazu komm ich später.

Ich hab nicht verstanden, woher in diesem Abschnitt plötzlich das Mitleid mit Männern kam. Mein erster Gedanke: häh, used like that? (In der Szene versucht das Mädl natürlich den Jungen zu verführen und an sich zu "binden") So schlimm werdens die Männer wohl ned finden oder? Ich meine, jaaaa, als Mann gibt man sich schon in eine sehr unterwürfige Rolle, aber....? *grübel*

Bis mir plötzlich aufging, dass die damit die Frauen, die es ausführen, meinen. Aaaahssoooo! Also, alle die Hirn haben lassen sich nicht dazu runter. Weckt so ein dämlicher Spruch nur in mir Aggressionen??

Meine lieben "feministisch" angehauchten Autorinnen: Habt genug Arsch in der Hose um zuzugeben, dass es nicht global allen Frauen Spaß macht, bzw. sie sich für so eine se.x.uell-altruistische Handlung nicht dazu überwinden möchten etwas Derartiges zu tun. Es ist zumindest offensichtlich, dass es euch keine Freude bereitet bzw nicht nach eurem Geschmack (höhö) ist. Das kann man auch einfach zugeben, man muss nicht behaupten dass man das bloß wegen "benutzt werden" Assoziationen ablehnt und nur Leute ohne Hirn das anders sehen. Ich bitte euch. Gäähn.

Ich hatte da streckenweise das Gefühl, sie wollen einem die Protagonistin, deren Gedanken hier ja geschrieben werden, ein wenig unsympathisch machen. Sonst kommt die Gute aber so glorreich rüber (*schnaaarch*) dass ich das für nicht wahrscheinlich halte, und tatsächlich davon ausgehe wir lesen hier die Einstellung der Autorinnen. Was das Ganze aber nur verschlimmert.. Nun, nachdem ich das erste Buch fertig gelesen habe, drückt sich mir eine andere Intention aufs Auge: die Autoren wollen den Leser erziehen. Sie sagen, mit erhobenem Finger "du darfst das und das und das nicht machen das tut man nicht das is pfui mach das bloß nicht", wollen es aber nicht so sagen sonst macht mans ja nicht. Also stecken sie all diese Sätze und Gedanken in eine "totaaal coole" Hauptperson, der man ja dann schließlich alles nachmachen möchte. Kübel, bitte.

Hab ich schon über den Stil geschrieben? Nein? Gut, das lass ich... sonst wirds zu lange.

Bleibt als letzter Punkt, nachdem ich Schreibstil und Intention der Autoren zum Würgen finde, die Handlung an sich. 

Ja, scheißn, würde ich sagen - verzeiht mir. Die Idee dahinter, nun, die find ich äußerst reizvoll. Nein, da ist nichts, was nicht so oder so schonmal irgendwo vorkam, aber die Zusammensetzung gefällt mir. Es ist durchaus so, dass ich mich in meiner Phantasie während des Lesens gerne in diese Welt mitnehmen lassen würde, was leider etwas schwierig wird da mich oben genannte Kritikpunkte so abstoßen. Ich wünschte wirklich jemand würde das alles lesen, und alles in ein gscheites Buch schreiben. Denn... dummerweise, ich wüsste gerne wies weitergeht.

Nun, nicht dass das sehr rätselhaft wäre. Eigentlich kann man sich sehr sicher sein, was passiert. Ich will nicht spoilern (und kann auch nicht, da ich ja noch nicht weitergelesen habe), aber.. Folgendes ist (für mich) fix:

1. die "tolle schillernde Mentorin" ist die beste Kandidatin für einen End- oder zumindest Elite-Boss. Die is böse. Ganz ganz böse.  

2. Einer der Freunde wird sterben. Nicht der Schw.ule, denn an dem muss uns die Autorin die Homophobie austreiben. Ich tippe spontan auf eine der Zwillinge.

3. die Assi-"Konkurrentin", die ist gar nicht so böse. Die wird noch ganz kuschelig. Naja, so pseudo-fies, aber kuschelig und in tiefster Seele ja doch... gut. Da wir aber nicht bei Mila Superstar sind wird sie (hoff ich mal!?) sicher nicht ihre neue beste Freundin werden, das wäre gar zu platt. Daher wird sie vermutlich einen dramatischen "ich-hab-euch-alle-gerettet"-Abgang hinlegen.

Edit: Das hab ich vor etwa 1,5 Wochen angefangen vorzubloggen, in der letzten Arbeitswoche aber das nächste Buch gelesen (man ist da wirklich ratzfatz durch). Ich werd daher jetzt nicht ergänzen wo ich Recht oder Unrecht hatte, aber ich füge hinzu:

4. Die siebzigstrillionen Beziehungs-Freunde die sie hat beginnen mich zu nerven. 

Damit komme ich zu meinem Fazit:

Irgendwie wünsche ich mir, ich hätte nicht angefangen zu lesen. Oder ich hätte mir nicht gleich die ersten 4 Bände als Box gekauft, weil ich mir so sicher war nach den ganzen Lobhuddeleien. Oh, crap. Ich will.. hm, es lesen und gleichzeitig auch nicht. Vermutlich les ich die 4 die ich hab und dann Schluss, aber an der Stelle muss ich ganz klar eine KaufENTfehlung aussprechen. Brrr...

Brotunglück

Dieses Brot hier ist ein Arschloch:

Ja, es schmeckt so wie es aussieht. -.-

Was ist schief gegangen? Nuuun, es ist das Blitzbrotrezept, bei dem EIGENTLICH nichts schief gehen kann. Wenn mans eben ohne es vorher gehen zu lassen ins kalte Rohr stellt und aufdreht. Mir kam beim Backen irgendwas dazwischen und so stand das Brot erst mal ne halbe Stunde im "kalten" Rohr rum bis ich aufgedreht hab.
"Kalt" ist hier aber etwa 30° in der Wohnung, und darum.. Ist das blöde Brot missglückt.

ESCAPE... !

Naja, sonderliche kreativ ist der Titel nicht, aber er bezieht sich natürlich auf den ESC, dem man gestern kaum entkommen konnte. Lustig finde ich, dass mich das Ding eigentlich gar nicht interessiert, ich aber jedes Jahr dort kleben bleibe. Interessiert es mich doch ?? Hm. Jedenfalls stelle ich fest, ich bin jedes Jahr immer ein wenig neugierig, meist auf 1 oder 2 Beiträge und guck mir dann auch den Rest an. *seufz* Und wenn man schon die Beiträge gesehen hat dann wartet man doch auch auf das Voting oder?

Und außerdem muss man sagen: auch wenn die Qualität der Beiträge so schlecht ist, dass man es sich bestimmt nicht als MUSIK-Unterhaltung ansehen kann, so hat man doch wirklich gute Unterhaltung, wenn mans zu zweit ansieht und die Beiträge "kritisch" beäugt. Kritisch ist aber nicht schwer, so viel gibts natürlich nicht zu analysieren.

Gestern war aber auch deshalb ein "Muss", weil Österreich nach langem (verständlichem?) Schmollen wieder dabei war, und ich war natürlich gespannt. Österreich hat ein Talent dafür zu erkennen, was grade überhaupt nicht ankommt und dann davon schlechte Interpreten zu schicken - ALF POIER war aber eine VÖLLIGE AUSNAHME, das musste gesagt sein. Auch wenn man damit nicht gewinnt, ist das wohl das Beste was man dort bringen kann :-D

Und nun muss ich ein paar der gedanklichen Highlights festhalten. Wir hatten nämlich eine Menge Spaß, uns ein wenig daran zu erheitern.. Vielleicht gings ja jemandem ähnlich? Hier meine 500 Cent (ja es wird lang) dazu.

1. Finnland

Ich kann mich heute nicht mehr an das Lied erinnern. Er hatte einen Anfang, ein Ende und dazwischen auch was. Ein blasser unauffälliger Junge ("Mamas Liebling" nicht zu unrecht kommentiert) saß mit einer Gitarre da und hat etwas gedüldet, dem ich keine fesselnde Energie entnehmen konnte.

Platzierung 21 überrascht mich nicht.

2. Bosnien Herzegowina

Hihi, eigentlich total unspektakulär, aber ich fand den Opi niedlich. Die Bühnenshow war sehr interessant - ist eigentlich jemandem aufgefallen, wie viele Personen auf der Bühne (5, 6?) die meiste Zeit NICHTS gemacht haben? Einer ist nur rumgelaufen und hat mit den Armen gewedelt. Also, als Solo-Bühnenshow des Opis hätte es mir besser gefallen. Und wer war eigentlich die komische Frau, die zu Beginn so falsch reingejodelt hat? o.0 Muss das denn sein?

Platz 6 für den Opi, fand ich ok :-)

3. Dänemark

Boygroup-Feeling. Ok, nichts Besonderes. Auch wenn man die Melodie mitsummen kann hat sie keinen Wiedererkennungswert.

Platz 5. Aha.

4. Litauen

Ich fand das Klavier sehr interessant. Hätten sie jetzt noch jemanden geschickt der annäherungsweise singen kann. Ich hätte sie bei dem falschen ersten hohen Ton (und in der Folge jedem dieser Töne) am Liebsten geschöpft. Oder, falls das absichtlich so widerlich komponiert ist, den Komponisten. Da die Gute aber tendenziell gern mal einen 1/4 Ton zu tief war, ist das keine Entschuldigung. Nervosität übrigens auch nicht, da versingt man sich eher nach oben. Einfach bäh.

Platz 19 ist geschmeichelt.

5. Ungarn

Das war das erste Lied, das ich gut fand. Interessante Mischung aus Ballade und Blinkeblinkerock (Discorock, gibts das?). Das Kleid verdeutlicht genau das. Stimme war auch gut, abwechslungsreich und wandlungsfähig. Ungarn war eines der Länder für das ich angerufen hätte (wäre es mir nach Abzug der 3 obligaten Ö-Anrufe noch Geld wert gewesen).

Platz 22 find ich wirklich sau unfair. Hätte mindestens in die top 10 kommen müssen. Ich verstehs nicht!

6. Irland

Wer bitte schickt diese ADHS Kinder zum Songcontest? Und WEM bitte gefällt das? Gut, das Lied war interessanter als die meisten anderen Beiträge, aber die beiden einfach nur schlecht. Immer dieses fast-synchron - aah, hat mich schon nach ner Minute wahnsinnig gemacht. Und dann die Schulterpolster. Da gibts in WoW ähnliche, und dort sehen sie schon mächtig lächerlich aus. Ein No-Go find ich.

Platz 8. HÄH??

7. Schweden

Komisches Lied. Seltsame Choreographie. Eigenartige Stimme. Gewöhnungsbedürftige Intonation. 5 recht junge schicke, teils trainierte, eng bekleidete Männer, Lederjacke und Tanz"Käfig" fehlte auch nicht.

Platz 3. Viele Frauen Europas im gebährfähigen Alter befinden sich gerade in ihrer fruchtbaren Phase.

8. Estland

Die Nummer beginnt mit einem Zaubertrick. Davon abgesehen und von meiner Überlegung ob sie wohl Candy Yum Yum auf den Lippen hat (ich glaube aber nicht, war nur mein erster Gedanke), war das auch schon das Highlight.

Platz 24, was sonst?

9. Griechenland

Die Bühne war geteilt in eigentlich 2 Acts. Einen Rap Teil (ich mag Rap generell nicht, aber auch darüber hinaus war der besonders schlecht), und in einen stimmgewaltigen (verglichen mit den anderen Teilnehmern) balladigen Teil. Auch wenn es einen minimalen Übergang im Lied gab hatten die beiden auf der Bühne nichts miteinander zu tun, und ich habe Schwierigkeiten den Act zu "verstehen" - was wollen die damit zum Ausdruck bringen? Achja - einer cool, einer fesch. Alles klar.

Platz 7, den Eisprüngen sei Dank. (Ist das zu sexistisch, muss ich grade wenn wir bei Griechenland sind, Männer einbeziehen, oder ist es dann erst recht politisch unkorrekt?)

10. Russland

Auch wenn ichs mir heute nochmal als Video anschau, ich kann mich nicht daran erinnern das schon mal gehört/gesehen zu haben. Klingt darüber hinaus nur nach Schlager...

Platz 16, bei sowas helfen nicht mal die Nachbarn ausreichend.

11. Frankreich

Sehr witzig. Ein klassischer Beitrag, allein dafür gabs von mir Sympathiepunktebonus. Schönes Bühnenbild. Aber leider gibt das Lied zu wenig her, grade klassisch hätte man "mächtiger" machen müssen um was zu reißen. Interessant: der Franzose sind einen Dialekt, der wie Italienisch klingt. Aha ?

15. Platz leider nur, hätte nicht sein müssen..

12. Italien

Jetzt musste ich lachen. Anmoderiert als "jazzig" höre ich vom Italiener nun ein französisch wirkendes Chanson (nur halt italienisch)!? Grade dass die beiden Länder hintereinander kamen macht das echt zu ner lustigen Nummer. Irgendwo gegen Ende dann noch das Sax, und aja, hier wirds jazzig. Der Typ spielt auch gut Klavier, aber sonst war da nix besonderes dran. Aber: was bitte läuft denn da zwischen den Italienern und Franzosen? ;-D

Platz 2. Find ich absolut unverdient, vor allem da die blöden Italiener ihren lieben Nachbarn nicht mal den Gnadenpunkt zukommen ließen (so ihr Südtiroler, ich werd euch jetzt Italiener nennen, das habt ihr davon, pah!).

13. Schweiz

Ist das eine Aufnahme aus den frühen 80igern?? Was hat die denn da für einen Fetzen an?? Und der Hauptbestandteil des "Liedes" ist der Text nananananana.

Nanana, 25. Platz, wer konnte das ahnen?

14. Vereinigtes Königreich

Blue. Tja, die Jungs haben halt Erfahrung, und das merkt man. Sonst aber nicht spektakulär.

Platz 11 ist weder überraschend noch unverdient.

15. Moldawien

Hattet ihr auch kurz überlegt ob in eurem Abendessen LSD war? Der Kommentator sagte glaube ich etwas von "so sieht wohl ein Fiebertraum von Ozzy Osbourne aus", und er hatte wohl recht. Ich glaube es könnte wohl epileptische Anfälle auslösen.

Platz 12, ich kann gar nicht sagen wie ich das finde, es ist eben so.

An dieser Stelle muss erwähnt werden, dass mein Freund für dieses Zeug angerufen hat. *fremdschäm*

16. Deutschland

Naja. Zu allererst: ich mag die Göre nicht. Ich mochte ihr komisches selbsterfundenes Ghetto-Englisch nicht, ich finde ihre Manieren furchtbar, so selbstverliebt kann man doch in dem Alter nicht mehr / noch nicht sein.

Platz 10 gibts, und es überrascht mich einerseits (würde niemals für denselben Teilnehmer der im Vorjahr gewonnen hat anrufen), andererseits war das Lied echt eins der wenigen mit Wiedererkennungswert.

17. Rumänien

Hätte schlechter sein können. Hätte aber auch merkbar besser sein können. Mehr gibts da für mich nicht zu sagen.

Solide Mittelendposition 17 durchaus logisch.

18. Österreich

*FÄHNCHEN WEDEL* Ich hatte mit Schlimmen gerechnet. Wirklich. Und dann steht da eine Frau auf der Bühne (die ein bisschen wie ein Mann aussieht), und kann eigentlich wirklich recht gut singen. Oha! Allerdings - das Lied hat keinen Arsch und keinen Kopf, verzeiht die Direktheit. Dem armen Mädel hätte man echt etwas Besseres mitgeben können, dann wäre eine ganz andere Position drin gewesen.

Platz 18 find ich trotzdem sehr ungerecht. Haben da nicht "Experten" mitgeratet? Haben die auch Gesang bewertet? Waren das Musiker oder Wirtschaftsheinis? Fragen über Fragen....

19. Aserbaidschan

Nun, nach Ungarn das erste Lied, das mir wieder gefallen hat. Es ist zwar relativ einfaches Gedüdel, der Text (aufs erste Hören) hat nicht viel Tiefgang, aber... es hat Rhythmus und Melodie. Bereits beim ersten Hören lässt sichs Mitsummen, man kann es definitiv als Ohrwurm kriegen (wenn auch nicht lange), und die Sänger sind beide auf ihre Art süß - die Frau mit ihren Löckchen und der Junge weil er so jung ist (*leise mrs robinson summ*)

Platz 1 find ich haben sie allerdings verdient. Die einzige Position, mit der ich übereinstimme in der Gesamtreihung.

20. Slowenien

Wird als kraftvolle Pop-Ballade beschrieben. Und lässt sich nebenher gedüdelt hören. Mehr aber nicht. Schlecht ists trotzdem nicht. Gefällt mir, würd ich aber nicht voten.

13. Platz leuchtet mir ein.

21. Island

Komisches Lied, habe keine Erinnerung daran.

Platz 20. Aber das bedeutet immer noch, das irgendjemand dafür angerufen hat, nicht wahr? Hm.

22. Spanien

Animationsmusik vom letzten Spanien all-inclusive-Urlaub. Armgewedel mit dabei. Wers braucht...

Platz 23. Ja.

23. Ukraine

Das Lied war lustig, klang ein bisschen anders. Und sie sah aus wie ein Engelchen, ein wirklich zauberhaftes Puppen-Gesichtchen. Ein bisserl singen kann sie auch (ein bisschen aber nur). Und sie hat kleine Flügerl am Kleid. *tihi*

Platz 4, ob das hat sein müssen weiß ich nicht, aber unter die top 10 hätte ich sie auch getan. (Aber wenn schon alle Mädels für die Schönlinge anrufen müssen die Männer ja auch was kriegen, nicht wahr? *grins*)

24. Serbien

Mein absoluter Kotz-Favourit. Wenn ich mal wieder eine Lebensmittelvergiftung hab und mich nicht übergeben kann (ich bin nämlich ein Pferd), schau ich mir dieses Lied an. Ekelhaftes Bühnenbild, Kostüme wie 50er Jahre Power-Puff-Girls, absolut kein Charme. Und jede blöde Rhythmus-Mitwipp-Bewegung die man mit irgendeinem Körperteil machen kann kommt auch vor. (Das wird auch erst von Jan Delays Tanztrupp "überboten")

Platz 14. WER ????? Ich versteh die Welt nicht....

25. Georgien

Tja, und hier der coole Beitrag. Rockig, etwas düstererer als das restliche Glitzerglimmershowzeug. Gerappt wird auch, aber trotzdem find ichs ok da nicht schlecht gemacht. Stimmlich auch interessant. Der 3. Beitrag, der mir gefallen hat.

Platz 9 nur, schade.

Und wer dachte, dass der Songcontest schlecht war, der wurde überrascht: Steierung ist drin! Jan Delay. JEDE doofe Tanzrhythmus Bewegung ist drin gewesen, es fehlt nur der Nasenschnorchel-Abtauch-Move aus Pulp Fiction, und diese peinliche .. wie nennt mans? so ne Gymnastik-Aufwärm-Übung, leichte Hocke, Hintern nach hinten, Hände gestreckt nach vorne, und dann Becken nach vorne "ziehen" - lässt sich auch leicht inhaltlich fehlinterpretieren.. Kommt in diesem schlechten Musikvideo "Call on Me" glaub ich vor... Na, die hätte auch noch gefehlt. Aber sonst war alles drin. Auch der Ägypten-Enten-Move. Der erste musikalische Beitrag, bei dem wir weggezapped haben - und DAS heißt was!!!

Platz 43, hinter allen von mir ungesehenen nicht im Finale teilnehmenden Beiträgen. Heiliger Ranitzki, wer lässt sowas auf die Bühne....

Reset bitte... *dreht auf volle Lautstärke* Serj Tankian - Empty Walls

Ja, das ist der Typ von System of a Down, falls es musikalisch wem bekannt vorkam. Das ist sein Soloprojekt, und er spielt+singt alles selbst ein. ;-)

*genervt*

Grade wollte ich was Bloggen, teilt mir beim Bildereinfügen eine nette Nachricht mit, dass ich die 1GB Speicherplatz im Webalbum belegt habe. *yippieyay*

Und was nun? Ich will eigentlich keine Bilder löschen müssen, auch aus alten Posts nicht *mecker* kann/muss man dann dazukaufen? Weiß jemand wie teuer das ist? Gibts andere Möglichkeiten?

*motz* :-/

Götter in Weiß...

Seit Weihnachten habe ich die Freude erkältet zu sein. Es ist nicht wirklich schlimm, aber es ist konstant und nervig. Ich fühle mich so, wie man sich halt fühlt wenn man erkältet ist: Meine Nase tut weh, ist dicht, mir sitzt ein Knoten hinter der Stirn an der Nasenwurzel, mein Hals tut weh, alles ist trocken, ich muss husten, mir tut alles weh und ich bin hundemüde. Und tu mir leid.

Eigentlich ist das kein Drama.. wie heißts? Eine Erkältung dauert 7 Tage und mit Medikamten eine Woche. So, also Tee getrunken, Vitamin C in Unmengen eingeworfen, und am 27. in der Früh festgestellt dass ich so nicht in die Arbeit komm. Obwohl ich weiß, dass ich garantiert irgendwie nen blöden Spruch krieg, wieso ich ZUFÄLLIG zwischen Weihnachten und Neujahr *krank* geworden bin, hab ich beschlossen zu hause zu bleiben.

Ich geb also in der Arbeit bescheid und mache mich um 8.15 auf zu meiner Hausärztin. Nach längerer Suche haben wir die 2 Häuser nebenan entdeckt und festgestellt, dass die was taugt. So, ich geh also hin, freu mich dass ich bestimmt nicht lange warten muss da sie erst um 8.30 aufmacht und sehe zu meinem Entsetzen ein Urlaubsschild an der Tür. Mann was hab ich mich gefreut. Vor allem da mich vom Vertretungsarzt 15 Minuten Fußweg trennten. 

Aber es hilft nix... Seit ich einmal wegen Migräne zu Hause geblieben bin muss ich meiner Chefin ab dem 1. Krankheitstag eine ärztliche Bestätigung bringen. Also auf zum andern Arzt, und ich will nicht jammern, aber ich bin am Weg dahin fast gestorben... (nicht zu vergessen dass ich mich derart geärgert hab dass ich da jetzt hinmuss..) Außerdem hab ich gute 20 Minuten gebraucht, a) rutschig, b) viel Schnee, c) keine Luft und so.

Dort endlich angekommen seh ich schon dass es recht voll ist - yippieh! Und als ich dann dran war erzählt mir die überaus freundliche (Ironie aus) Arzthelferin, dass sie eine Bestellpraxis wären. Ich müsse also anrufen, und auf den Rückruf wann ich kommen darf warten. Ich hab dann versucht ihr zu erklären, dass ich bei der Dr. Soundso bin und das nicht wusste, und nur dem Vertretungszettel gefolgt war. Während ich da spreche (naja ich war halt heiser, ne?) kriegt die Schachtel immer größere Augen und starrt mich schließlich entsetzt an: "Ja, sind sie etwa KRANK???" Ich war im ersten Moment etwas verdutzt, lag vielleicht auch an der Erkältung, aber ich versuche es mit einem zaghaften Nicken. Daraufhin beschleunigt sich die Atmung der netten Dame, und sie erklärt ganz nervös, dass sie mich hier nicht warten lassen könne, immerhin sind ja auch andere Menschen im Wartezimmer, und wenn ich KRANK wäre könnte sie das ja nicht zulassen, ich soll nochmal nach Hause gehen. 

Ich glaub ich hab erstmal 10 Sekunden gar nicht reagiert (war mir nicht sicher ob mich die nun verscheißert), und hab dann erklärt: Gut, dann muss ich draußen warten aber ich geh unter Garantie nicht mehr noch mal heim. (Allein bei der Vorstellung noch mal den ganzen Weg HEIM, dann wieder HER, und nochmal HEIM zu gehen hätte fast einen Heulkrampf ausgelöst) Jetzt war allerdings die "Arzthelferin" sprachlos, das hatte sie wohl nicht erwartet. Sie meinte dann nur angepieselt, na ich solle halt reingehn sie könne mich ja in so einem Zustand nicht rauswerfen. Ich hab zwar am Weg ins Wartezimmer besorgt in den Gaderobenspiegel geguckt (ich war zwar nicht geschminkt aber mir war nicht bewusst dass ich offenbar furchteinflößend aussehen musste?) aber hab mich dann trotzdem auf den Sessel plumpsen lassen und mich sehnlichst nach Hause ins Bett gewünscht.

Jedenfalls saß ich dort keine 10 Minuten, wurde ich rausgerufen. Ich dachte schon, wooow, damit hätte ich jetzt aber nicht gerechnet, aber wer will sich schon beschweren? Die "nette Dame" dirigierte mich dann ins 2. Behandlungszimmer und ließ mich dort auf einen Stuhl setzen. Dann erklärte sie mir, dass der Raum grad nicht benötigt wird und ich hier warten soll. Na gut, mir doch wurscht. Dann musterte sie mich nochmal mit einem Anflug von Ekel und Angst und fragt vorsichtig, ob ich eeeh kein Fieber hätte? Ich so, wahrheitsgetreu: nein, heute morgen nicht. Daraufhin atmet die Frau sichtlich erleichtert aus und sagt beschwingt "Na gottseidank, das ist gut." (Ich hätte ehrlich gesagt gern gesehen wie sie reagiert hätte wenn ich gesagt hätte, ooch, so um die 39°, nicht weiter schlimm *gnihi*) Aber gleich hängt sie dran: "Na, und Husten haben Sie auch keinen, oder???" Ich zögere einen Moment: "Ähm.. ja doch, schon... ich meine.. ich .. bin halt erkältet?" Und da zieht wieder die Angst in ihr Gesicht, sie macht einen eiligen Schritt zur Tür: "Jajaja, gut, ... bleiben Sie einfach hier drin." o.0

Ich will jetzt die nächsten 3 Stunden nicht mit allen Einzelheiten schildern, aber hier die Highlights: nach 15 Minuten brauchten die das Zimmer doch, also wieder rein ins Wartezimmer, dort nach 5 Minuten raus, und ins Laborzimmer gesetzt. Das ist so ne Art Abstellkammer mit dem Stuhl, wo man die Blutabnahme macht (die mit den komischen Armstütz-Schrägen), etwa 1x1m groß, und ein Regal voller Blutproben. Mannomann haben die Glück dass ich Blut sehen kann sonst hätt ich ihnen ein wenig toxische Erkältungs-Kotze dagelassen. Und die andere (vom Gesichtsausdruck wesentlich freundlichere, aber sprechen traute sie sich nicht mit mir, wer weiß was da alles passieren kann!) jüngere Arzthelferin hat halt nebenbei gearbeitet, mit dem Proben hantiert etc... Fand ich ganz interessant, machte die Wartezeit unterhaltsam. Nicht.

Lustig war auch noch, als ich dann tatsächlich irgendwann aufs Klo musste. Da wurde die jüngere (übrigens hab ich die ganze Zeit nur sie arbeiten sehn, die andere hat nur Leute am Telefon angemault) sofort nachgeschickt: mit Putzzeug und Desinfektionsmittel. Ja, die hat dann das ganze Klo geputzt... o.0

Irgendwann durfte ich dann jedenfalls in die heiligen Hallen des Arztes vortreten. Ich war ein wenig nervös, ich hatte Angst, der schickt mich in meinem kritischen Zustand ins nächste Krankenhaus, spritzt mir irgendwelches Zeugs oder schreibt mich zumindest bis Juli krank.

Aber er hat erstmal sehr professionell untersucht. Nicht.

Gut, das Abhören hatte Sinn. Nein, meine Lungen sind nicht verschleimt (ich bin bloß erkältet zum Teufel noch mal!) Fieber hab ich auch nicht, das hatte ich ja schon gesagt. Und wie testet man das? Und ob die Nebenhöhlen im Gesicht frei sind? Klaaar! Man formt die Finger zu einem "Pickschnabel" (weiß nicht wie ichs nennen soll, aber ich hoffe ihr wisst was ich mein) und hämmert damit ganz schnell und mit Schmackes auf diverse Gesichtsteile. Erstens bin ich halb umgefallen, zweitens hab ich Sternchen gesehen, aber drittens hab ich nicht vor Schmerzen aufgebrüllt - also wohl alles in Ordnung! Dann drückt der mir noch am Hals rum (autsch), was zwar Sinn macht, aber: wieso machen das Ärzte immer 2mal??? Ich mein, beim ersten Mal schreit man au, zuckt zurück, erklärt noch mal verbal: Ja, es hat weh getan, und zwar hier hier und hier und auf beiden Seiten, und dann drückt der nochmal??? Ich verstehs nicht.... Egal, nachdem die Testung abgeschlossen war kam die Diagnose. Mann war ich gespannt.

"Ja, also momentan sehe ich noch keine Indikation Antibiotika zu spritzen." (BAH, ich wollte fast aufschreien, und hätte schon loszetern wollen, ja weil das so viel bringt bei Viren, ne? Und ich HAB ja nicht mal ne Grippe ich bin zum Donnerwetter nochmal nur ERKÄLTET WAAAH!) "Aber vermutlich ists ja eh ein Virus da bringts nix." (Na gottseidank, wieder runterfahren, Blutdruck runter, Adrenalin weg, gaaanz ruhig.) Verschrieben hat er mir dann Paracetamol und Tantum Verde (ja ne auf das bin ICH natürlich nicht gekommen, ne? -.- Gut dass wir die Ärzte haben!), und noch was Schleimlösendes und dann sagt er: "Na ich schreibe Sie dann für heute und morgen krank, das wird wohl reichen, oder?" o.0

Ehrlich, ich hab geschaut wie ein Fisch.

Jedenfalls hab ich nur genickt, mich und meine Seuche nach draußen gepackt und bin gegangen. Ich geh nicht davon aus dass ich morgen gesund bin, aber mal schaun. Hingehen werd ich jedenfalls nicht nochmal. Im Notfall sollen die mir die Krankmeldung schicken, sonst droh ich ich geh hin und hust ihnen die Bude voll. Haha!

Aber mal im Ernst... für was halten sich solche Leute eigentlich? Dass man tatsächlich KRANK zum Arzt geht? Und weiters, was glaubt der Arzt eigentlich was ich von ihm will wenn ich schon die einfachste Selbstdiagnose: *Ich bin bloß verkühlt und kann mich keine 4 Stunden am Stück wachhalten, deshalb kann ich einfach nicht arbeiten* selbst gestellt hab?

Mann ich brauch bloß die blöde KRANKMELDUNG, ich brauche keinen Arzt wenn ich Schnupfen hab, ehrlich. Ich weiß auch was ich gegen ne schnöde Halsentzündung tun kann, und gegen Gliederschmerzen und Kopfweh, und AUCH was gegen Fieber.

Jedenfalls... Hausärzte sind das Letzte, und man kann sich alle 10 Finger abschlecken wenn man einen guten hat.

So und ich geh jetz schlafen... (guck mal einer an, den tollen Rat hat mir der Gott in Weiß nicht gegeben ... Patzer!)

VOLLkornbrot ftw ...

Heute ist mir ein "seltsames" Thema immer wieder durch den Kopf gegangen. 

Ich weiß nicht wieviele von euch, die ihr das hier lest, schon einmal abnehmen wollten. Wahrscheinlich wollten die meisten schonmal das ein oder andere Kilo loswerden, was meist auch relativ leicht zu bewerkstelligen ist, wenn auch Disziplin und Geduld fordert (je weniger Übergewicht desto festgebackener sitzt jedes zuviel-Kilo *g*) Wenns aber nun darum geht ein "Großprojekt" ins Rollen zu bringen ist viel Taktik gefragt.

An dieser Stelle spar ich euch und mir einen Exkurs über meinen Fettanteil und das sonst dieses Thema betreffend obligate Geschimpfe über "Diäten", "Kuren" und was es da so alles gibt. Für mich wurden diese nämlich alle relativ irrelevant als ich rausfand dass ich eine "Insulinresistenz" hab (das is sowas wie Diabetes nur andersrum *g*), und selbige erfordert eine etwas genauere Diät (in dem Zusammenhang dürft mans sogar Diät nennen, da es nicht *nur* primär um Kilos loswerden geht sondern um eine auf ein Krankheitsbild ausgerichtete Ernährung). 

Zentral dabei ist es jedenfalls, Nahrungsmittel zu vermeiden, die den Blutzuckerspiegel schnell steigen lassen. Dass Zucker und Süßes nicht zum Abnehmen passen weiß wohl jeder, dass Vollkornprodukte besser sind als die anderen auch die Meisten. Und das ist heutzutage ja auch überhaupt kein Problem, hochwertige Nahrungsmittel zu bekommen. Von Vollkornnudeln in allen Formen, zuckerfreien/reduzierten Produkten bishin zu tausenden Mehlsorten. Nur eins gibts nicht:

BROT !

Und zwar Vollkornbrot. Damit meine ich jetzt nicht Brot mit Körnern oder dunkel gefärbtes Brot, sondern Brot, das ausschließlich aus Vollkornmehl gebacken wurde. 9 von 10 werden jetzt rufen "Unsinn, gibts doch nicht" aber es ist wirklich so. Klar, es gibt viel *gesundes* Brot (ohne Wertung), welches mit Körnern, welches aus nicht-Weizen-Mehl (was nebenbei bemerkt fürs Abnehmen völlig irrelevant ist, nicht aufs Korn sondern dessen Verarbeitung kommts elementar an), aber reine Vollkornmehlbrot gibts nicht so schnell. Nicht im Supermarkt, nicht in der Tiefkühltheke, nicht beim Discounter, nicht bei Filialbäckern und zu 99% auch nicht beim Bäcker um die Ecke. Woher ich das nun so genau weiß? Nun, der Apotheker der mich bei dieser Ernährungsweise unterstützt hat sich mal eben die genaue Zutatenliste aller gängigen Brote der Bäckereien schicken lassen. Im letzten Jahr waren von den gut 100 Broten etwa 2-3 geeignete dabei, Brötchen keine. Heuer rücken sie die Zutatenliste nicht mehr raus. Hm.

Natürlich wäre die einfachste Sache das Brot selber zu backen. Mehl gibts in Unmengen, auch Körner kann man kaufen und dazu schmeißen, so schwer gehts auch nicht, Spaß machts und es duftet den ganzen Tag herrlich. Ich würds gern tun. Nur leider bin ich berufstätig. Und Brot backen fordert den halben Tag Aufmerksamkeit, und ich bin de facto NIE einen halben Tag weitestgehend beschäftigungsfrei zu Hause. Und bequem bin ich außerdem :-P

Wie man vielleicht herauslesen kann sind "das Brot" und ich nicht grad per du (Ausnahme ist natürlich der Bernd!). Ums grad raus zu sagen, mich stinkts tierisch an dass ich nicht einfach zum Bäcker gehn und um gscheites Brot fragen kann. Naja, das heißt fragen kann ich schon. Gibt dann ein paar Antwortmöglichkeiten:

ich: Tschuldigung, haben Sie Brot aus Vollkornmehl?

- a) Ööööhm, jaaa... Weiß nicht... Hmmm.... Na das hier ist am Dunkelsten!

- b) Ööööhm, jaaa... Weiß nicht... Hmmm.... Na da hier sind doch Körner dran!

- c) Hahaha, ne sowas haben wir nicht!

Entsprechend war ich völlig baff, als ich mich letztens in den Alnatura um die Ecke verlaufen hab um neues Haselnussmus zu kaufen und an der Frischbackwarenabteilung vorbeikam, und dort aus alter Gewohnheit dieselbe Frage gestellt hab.

Die Verkäuferin guckt mich ein wenig verdutzt an, blinzelt, macht das "ja, äähm, ööh, wie?!" Gesicht, ich denke mir schon "wieder mal", und sie dreht sich um, zeigt auf die Brote und meint "ja, die da halt". Jetzt blinzel ich doof, setz den "ja ääähm, ööh, wie?!" Blick auf und wiederhole meine Frage. Die Verkäuferin spricht daraufhin sehr langsam und deutlich mit mir (na jetz hatse verstanden dass ich Ausländer bin, hm? *g*) und geht mit mir mit einer Engelsgeduld alle Brote durch: "Ja hier ist Dinkelvollkornmehl 70%, Weizenvollkornmehl 30%, das ist ein 50%Weizenvollkorn, 50% Roggenvollkorn, das ist 100% Weizenvollkorn, hier ein 100%Dinkelvollkorn mit Sonnenblumenkernen..." das geht dann etwa 2 Brotreihen bis ich abwinke und ihr zu verstehen gebe dass ichs jetzt dann kapiert hab.

Na schön so ganz kapiert hab ichs nicht, aber ich nehm dann einfach irgendein Brot (ich bin total überfordert, ich hatte noch nie mehr als 1 Vollkornmehlbrot zur Auswahl!!), zuhause stelle ich fest dass kleine Karottenraspel drin waren (mmmhh). 

Als Skeptiker trau ich dem Frieden noch nicht. Kann doch nicht sein dass ich dort ab jetzt nach Herzenslust immer einfach mal eben ein beliebiges Brot holen kann!? Hab mir die Nummer vom zuständigen Bäcker geben lassen, und meinen Apotheker auf die Zutatenliste angesetzt - ich bin ja mal was gespannt!

Kennt ihr sowas auch? Hab nur ich besonderes Pech beim Brot, oder ist das was, das euch nicht kümmert (oder kümmern muss *g*)?

Tage mit lauter roten Ampeln..

Irgendwie denke ich das ist der passendste Titel für diesen Nörgel-Jammer-Selbstmitleids-Beitrag, der nun folgt. Ja richtig...

Dass ich nicht gerade ein Glückskind bin, das wurde mir schon irgendwann vor etwa 2 Jahrzehnten bewusst. :-P Trotz allem habe ich nicht immer so viel Pech wie momentan. Aber sowas kommt ja auch nie einzeln, sondern wenn dann richtig dicke. Und momentan trennt mich nur ein leerer Autotank oder eine zerbrochene Tasse von meinem ersten Amoklauf.

Aber neben dem vielen Flennen hier auch eine kurze Auflistung, damits auch amüsant wird (würds nicht mir passieren würd ich mich vermutlich scheckig drüber lachen *hust*). Die Zuordnung ist relativ zufällig, ich hab den ganzen Mist nicht derart dokumentiert. Aber die Häufung kommt hin..


5:00 Katzen werden wach, Tibo beginnt mit seinem Terror (Tapete runterzupfen, am Schrank kratzen, Bodenleiste zupfen) - nein, wir wissen nicht warum. Entweder hat der einfach ADHS oder ihm ist langweilig oder er ist der Teufel *schulterzuck* Dagegen hilft auch nix, immer wieder vertreiben.. das einzige was GELEGENTLICH hilft ist ihn festzuhalten. Ja, wirklich. 10 Minuten festhalten, er will flüchten, dann entkommt er, dreht eine Runde und kommt sofort wieder, schnurrend als sei nichts gewesen. Grr.
5:20 Man ist jetzt natürlich wach. Toll, noch 40 Minuten Schlaf.
5:40 Einschlafen ist nicht mehr. Klasse, bleib ich halt gleich wach, mit Katzen kuscheln.
5:58 Tiefschlaf.
6:00 Der scheiß Wecker geht los und der viel zu gut gelaunte Radiomann erzählt irgendwelche Nachrichten. Arrrgggh.
6:05 Das Bett kotzt mich aus, ich schlurfe ins Bad. Tibo kratzt hektisch in der Badewanne um zu zeigen dass es Zeit ist für die Fütterung.
6:07 Chou-Chou hat wieder einmal gegen das neue Streu protestiert. Man entferne das Häufchen, das direkt vor dem Katzenklo liegt.
6:10 Mit Chris um das Vorrecht am Waschbecken kämpfen. Ich werde dann schon angespannt und kribbelig, wenn wir uns verrenken damit auch jeder die ausgespuckte Zahnpasta ins Becken trifft. (Hab ich schonmal gesagt dass unser Bad zu klein ist?)
6:30 Kaffee dringend nötig. Kaffeepads alle (*KNURRR*), egal, ich mag eh tonnenweise Kannenkaffee fast lieber, versuche es als positive Wendung zu deuten. Ich richte den Kaffee, Wasser rein, Kaffee rein, Deckel zu, Knopf drücken - kann ja nix schief gehn, oder? Drehe mich um, wasche die Katzenschüsseln aus (dank Giardien müssen diese ausgekocht werden, da unser Wasser heiß genug rauskommt reicht das meist). Also spül spül schrubb schrubb, und mich überkommt die Gewissheit, dass bestimmt etwas mit dem Kaffee nicht klappt, im selben Moment WEISS ich einfach, dass der Filter bestimmt verrutscht ist. Ich drehe mich um, gucke nach, und JA, NATÜRLICH. Es rinnt hellbraune durchsichtige Pissbrühe raus, der Filter total verwurschtelt. Fluchend rück ich das Ding zurecht, gieße das helle Zeugs oben wieder rein. Ja, Tropfschutz denkste, rinnt trotzdem weiter. Gieße schneller, tropfe voll daneben. Egal, hopp. Schnell die Überflutung daneben weggewischt. Und, was bemerkt? Ja, hinter mir rinnt das Heißwasser noch immer.
6:35 Heißwasser in der Küche reicht nicht ganz eine Minute. Es ist jetzt kalt. Ich knirsche mit den Zähnen.
6:37 Beim Mittagessen richten merke ich dass Chris die neue Käsepackung geöffnet hat, obwohl die alte noch fast voll ist, der Käse in selbiger dank schlampigen Verschließens dunkelgelb und an den Rändern eingerollt. Ich zische Chris ein paar Nettigkeiten entgegen und hacke Teile des alten Käse ab.
6:45 Wutentbrannt stampfe ich ins Wohnzimmer, ramme einen Zeh am Türpfosten (merke, dramatischer Auftritt erst möglich wenn richtig munter), motze Chris nochmal entgegen wie scheiße alles ist und geh mir selber gehörig auf die Nerven.
6:50 Chris geht arbeiten und ich fühl mich total dämlich :-(
7:00 Ich setz mich vor den PC, will ein paar Serienfolgen schaun, immerhin muss ich erst später zur Arbeit.
7:01 Nach mehrmaliger Überprüfung steht fest: Meine externe Festplatte ist abgeraucht. Win bietet mir aber freundlicherweise eine Formatierung an, damit ich wieder drauf zugreifen kann. Ja, ne.
7:05 Ich bin kurz vorm Losflennen, tippe Chris ein Entschuldigungs-sms, und erzähle vom Drama, zieh mir nebenbei den Kaffee rein. Dieser ist nun ein sogenannter Löffelkaffee. Den Begriff prägten meine Cousine und ich für Kaffee, der so stark ist, dass der Löffeel grade drin stecken bleibt. Egal, kanns jetzt brauchen.
7:20 Mein Frühstück schmeckt scheiße, die Mango im Müsli hat eine Geschmacksrichtung Styropor-Sommerwiese und Konsistenz Backstein. Mmmhhh.
7:35 Ich gehe mich schminken. Alles klappt. Ich fass es nicht und verblinzel mir vor Freude die Wimperntusche im halben Gesicht. Meine Augen tränen und ich überlege zu wieviel Prozent das mit der Wimperntusche drin zu tun hat.
8:00 Ich will gehen, bemerke den überaus deutlichen Geruch. Schnappe Tibo, mache Poppes-Kontrolle und bemerke: Ahja, Giardien sind wieder da. Wasche den strampelnden Kater und flitze zum Auto. Das Mittagessen bleibt in der Küche liegen.
8:20 Am Weg durch die Innenstadt erwische ich jede Ampel in der Rotphase. Außerdem klappert das Auto wieder deutlich lauter und mir wird klar: Ja, es muss nun wirklich in die Werkstatt.
8:40 Ich erreiche die Autobahn. Muss ich jetzt noch erwähnen dass ich im Stau stand ???
9:30 Zu spät in der Arbeit. Normalerweise ist es relativ egal, wann ich komm, solange nicht vorher ein Termin wäre. An DIESEM Tag gibts natürlich schon 3 Krisen die auf mich warten, und eine entnervte Chefin die fragt wo zum Donnerwetter ich war. Ich verkneife mir das "ICH HAB SPÄTSCHICHT" und widerstehe dem Impuls einen Herzinfarkt vorzutäuschen.
9:30-18:00 Diverse Krisen, motzende Teenager und Eltern, die *zensiert*...
18:05 Ich trommle auf meine Schläfen ein - bringt nix. Diverse Anti-Kopfweh-Drogen sind irgendwo, aber nicht in meiner Tasche.
18:30 Etwa auf der Hälfte der Strecke merke ich, dass mein Ring noch in der Arbeit neben dem Waschbecken liegt. Yeah.
18:50 Dank der Bauarbeiten gibt es in der näheren Umgebung der Wohnung keine Parkplätze.
19:20 Nach einigen Runden finde ich einen, und friemle mich äußerst geschickt hinein.
19:30 Ich steh drin. Zumindest der Großteil des Autos. Ich pfeffere die Tür zu, spiele 5 Minuten mit dem baumharzverklebten Schloss und stampfe nach Hause.
19:40 Endlich daheim. Mit hämmernden Kopfschmerzen, müde wie noch was und mir kracht der Magen.
19:45 Chris eröffnet mir, dass er noch nicht zum Kochen kam (sehe ich da wirklich das Mist-PC-Spiel auf seinem Monitor???) und wir außerdem kein Hackfleisch mehr haben, wie wir eigentlich eingerechnet hätten.



An diesem Punkt habe ich glaube ich hysterisch zu schreien begonnen, aber dank des Blackouts aufgrund der handfesten Migräne kann ich mich nicht mehr erinnern.


Da eigentlich 7 Tage der letzten Woche so oder so ähnlich liefen und meine Nervenkapazität eigentlich schon davor aufgebraucht war, benötige ich zur Zeit GAANZ DRINGEND Lieder wie das folgende, um nicht im Kreis zu springen:
Delain - April Rain
Ich hab absichtlich nicht das offizielle genommen, sondern das mit Text :-) Ich hör die Musik von denen übrigens grad recht gern, eignet sich hervorragend zum Sportmachen. In diesem Fall war natürlich Sinn der Sache bei voller Lautstärke mitzuschreiensingen.


Somit ende ich diesen Beitrag damit, dass ich nach der Woche die Zalando Flatrate echt verdient hätte :-D